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2018-12-05 10:49:40 来源 : 主妇网 作者 : 拉比 / 编辑 : 大甘

当初说的人信誓旦旦,听的人心花怒放。可事实是,说的人都是戏子,听的人都是傻子。

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朋友问:“马上2019了,明年有什么打算?”

“一个人过呗。”我是一个孤独的人,但,其实我并不享受它。

表面上我的朋友很多,可大多数时间我都是自己和自己相处。

不知道从什么时候开始,我便自己一个人了,一个人去处理周遭的事情,一个人去看电影,一个人静静地窝在阳台看书、画画。妈妈偶尔投来嫌弃的眼光,“还不早点嫁出去,天天待在家里,也没个电话没个约会的。”

然后我傻呵呵的看着妈妈笑,坐在凳子上双手环抱自己,看着自己34码的小脚丫出神。

想起有一次去何老医生那里打点滴,老医生说:“你现在很棒哦,都不哭了。”

“嗯,长大了嘛,不矫情了。”那一瞬间我也不知道想起了什么,兴许是多年前在学校抽血的场景,兴许是……习惯。

嗯,是的,习惯很可怕,你可以习惯一个人,你也可以习惯两个人,习惯想起,当然,也习惯忘记。

可惜我功力不深,还没习惯最后一点。

这几天的天气特别好,把衣服被子拿出来翻翻晒晒。坐在阳台和那只总喜欢遛弯到我窗台的橘猫对话。

我知道,有点儿傻。

不知道为什么,天气好的时候,我就会想起你。

我的办公桌向阳,从早晒到晚,同事说:“你的脸红扑扑的,真好看”。

我笑了笑,不知道看向哪发呆,一股香味将我从发呆的状态拉了回来,是同事在剥橙子。

我不想告诉你,这两年我是怎么过的,只是每星期至少有三天的梦里我能遇见你。

对于我来说,梦里的时光是奢侈的,因为我渴望遇见你。

甚至每天到下班的时候总有一种错觉,你就站在大门口等我。带着我熟悉的笑容。

不知道你过得开不开心,应该是开心的吧,毕竟你找到了你的归属。

剩下的人在舔着伤口,是的,不会再回来了,这一点我在试着接受。

我不知道我在和谁较劲。好吧,不说了,像个笑话。

这几天很累,一个人的时候,确实也没有谁会提醒你要记得好好照顾自己,这样的感觉会让人麻木。

受文化局邀请,被安排去参加一个军训试的交流会。

街道旁梧桐叶随风飘落,一片泛黄的叶子落在我的肩上,正拨弄的时候,我抬头一看,是江西电视台的郭主编。

“你上次写的《繁花》我有看过,我很喜欢你细腻的写法,凋零的落叶印证着冬日的沧桑,你反复在写这句话,是有什么象征意义吗?”

我摇了摇头,“可能是我喜欢观察树叶吧。”

他用普通话客气的夸赞。

“您真是抬举我了,不敢当。”我有些不好意思的笑笑。

他们中的各种熟人开始打招呼、拍照、聊插播广告怎么收费、聊当今政治时局、聊稿子怎么出彩博眼球。

我只是一个资历平平的小编,混在一群大人物中间,既不懂得和别人高谈阔论,也不懂得溜须拍马。  

20几岁的年纪心态却像四、五十岁,好像没什么能使我开心,也没什么能使我不开心。

不知道以后谁会娶了这么一个多愁善感的我,兴许是习惯了孤独,所以没有人能真正走进内心,打破我现有的状态。

是啊,转眼就27了,我以为真如你所说的,你会孤单一辈子,所以我待在原地。后来你走了,就剩我了。

果然,誓言什么的都是假象,说着不走的人已经离开,说着离开的人却守在原点。

当初说的人信誓旦旦,听的人心花怒放。可事实是,说的人都是戏子,听的人都是傻子。

想起你那决绝的眼神我便知道,原来爱情真的可以转移。

刹那间,忽而就想起陈奕迅的《十年》。

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